matematik @ ilmu hisab

Hari ini kita relak sikit. Kurangkan sikit stress,
cuba baca kisah 3 orang budak di bawah ini.

Ni ada 3 orang budak..nama diorang Ali, Abu
& Ahmad

Ahmad nak beli kasut. Harga kasut tu RM97.
Dia takde duit. So dia pinjam dengan Abu
dan Ali seorang RM50.

Sekarang dia dah ada RM100.

Dia pun beli kasut tu. Pastu bakinye
ada lagi RM3 kan?

Dengan baki tu dia bayar balik kat
Abu dan Ali seorang RM1.

RM50 yang dia hutang dengan Abu
dan Ali tadi dah tinggal RM49 seorang kan?

49+49=98 kan?

Kat Ahmad ada lagi RM1.

98+1=99 kan?

Persoalannya ... mana perginya
lagi RM1 untuk cukupkan balik RM100 tadi ya?

Surat Untuk BINI - kompom kena karate...

Suami bin Lelaki
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.


Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.

14 Februari 2007

Puan,

PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI

Perkara di atas adalah di rujuk.


2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah
kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah
di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota
yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih
ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi
secepat mungkin.

Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat
masa ini ialah Cik Erra Fazira binti Ramli yang
merupakan setiausaha saya di pejabat.

Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di
pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia
bersama kita di dalam organisasi keluarga kita.
Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa
akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya
masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi
memandangkan poket saya yang selalu nipis,
terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini
di samping kurangnye rasa keyakinan untuk
mengemukakan permohonan ini.

Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua
duit pelaburan ASB saya, saya merasakan
kembalinya semangat saya yang telah hilang selama
ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan
kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah
pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup
kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin
puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang
puan miliki sudah bertambah besar.

Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan
pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti
gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu,
sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan
lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari
kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap
menikmati apa yang telah puan miliki sekarang
dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem
syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1
hari cuti rehat.

Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh
pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati
ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu
puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan
memantau aktiviti yang puan lakukan.

Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil
kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya
dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat
berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan
saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat
berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain.

Saya harap permohonan saya ini di balas dengan
senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan
tandatangan puan di atas kertas yang saya
lampirkan bukannya balingan periuk nasi,
pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan
perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk
melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini.
Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita
menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam
keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih
kurang sama dengan masa kini.

Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya
ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga
dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali
ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja
akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini
dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita
bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat
melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG
RUMAHTANGGA BAHAGIA"

Yang Ikhlas Memohon,

Suami bin Lelaki


(hohoho... Thanks PakTabib)

Kelas Bahasa Melayu

I received an email from a friend attached with this...

Kalau la aku jadi cikgu yang semak ini... hmmm

<>

Voga PLUS Alcohol

Research confirms that drinking gives you the same benefits yoga does

Savasana

Position of total relaxation.

Setu Bandha Sarvangasana

This position calms the brain and heals tired legs.

Marjayasana

Position stimulates the midirift area and the spinal comumn.



Halasana
Excelent for back pain and imsomnia.




Dolphin
Excelent for the shoulder area, thorax, legs, and arms.

Salambhasana

Great excersice to stimulate the lumbar area, legs, and arms.

Ananda Balasana

This position is great for masaging the hip area.

Malasana

This position, for ankles and back muscles.

English Vs B. Malaysia in Teaching

Hi All,

Why Malaysian Government insists on using English
for math and science? This is because the whole
world uses the language as an information and/or
technology language.

How dangerous it will be if we try to use Bahasa,
especially in school. See example below:

Hardware = barang keras
Software = barang lembut
Joystick = batang gembira
Plug and play = cucuk dan main
Port = lubang
Server = pelayan
Client = pelanggan


Jika diterjemahkan:

Dalam ENGLISH :
"That server gives a plug and play service to the
clients using ither hardware or software joystick.
The joystick goes into the port of the client."

Dalam BAHASA:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk
dan main dengan menggunakan batang gembira jenis
keras atau lembut. Batang gembira itu dimasukkan
ke dalam lubang pelanggan."

Indahnya bahasaku...

Apa Yang Anda Perlu Buat Jika Terserempak Dengan Hantu...

Hari ini saya ingin berkongsi 6 tips dengan anda mengenai cara-cara mengawal hantu. Tips ini saya perolehi melalui sumber-sumber lisan dengan beberapa pihak yang boleh dipercayai. Walaubagaimanapun, tips ini hanyalah sebagai panduan sahaja. Bukan untuk tujuan komersial untuk masuk 'Seekers'

Tip 1: Hantu Pocong-------------------
Hantu yang berbungkus macam lepat pisangbaru masak ni memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya perlu bukak tali pengikat di atas kepalanya dan tarik kain balutannya. Sudah tentu dia akan berasa malu rana dia tidak pakai apaapa pun, selain kain kapan pembungkusnya tu.

Tip2: Hantu Langsuir---------------------
Dia ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri anda tenung balik muka dia sambil jelir-jelir lidah. Kalau tak pun tunjuk cermin muka kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.

Tip 3: Hantu Pontianak----------------------
Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia, kita pun mestilah ketawa sama. Kalau boleh kita cuba mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.

Tip 4: Hantu Raya-----------------
Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia. Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari raya tiap kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh, suruh kacau dodol atau jaga lemang. Tentu dia tak kacau kita sebab banyak kerja dan aktiviti lain dia nak buat.

Tip 5: Hantu Galah-------------------
Hantu ni la yang paling tinggi di muka bumi.Kalau terjumpa dia, kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak perasan kita ada disitu.

Tip 6: Hantu Jerangkung-----------------------
Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja,dan paling mudah untuk menewaskannya.Kita hanya perlu tunjal dahinya dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan.

Gitulah al-kisahnya... ada yang seram sejuk ker?

Test for Dementia

Test for Dementia

B elow are four (4 ) questions and a bonus question.

You have to answer them instantly.

You can't take your time, answer all of them immediately.

OK?

Let's find out just how clever you really are.... Ready? GO!!!

First Question:Y ou are participating in a race. You overtake the second person.

What position are you in?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Answer: If you answered that you are first, then you areabsolutely wrong!

If you overtake the second person, you take his place, so you are second!

Try not to screw up next time.

Now answer the second question, but don't take as much time as you took for the first one,

OK ?

Second Question: If you overtake the last person, then you are..?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Answer: If you answered that you are second to last, then you are wrong again.

Tell me, how can you overtake the LAST Person?

You're not very good at this, are you?
Third Question: Very tricky arithmetic!

Note: This must be done in your head only.

Do NOT use paper and pencil or a calculator. Try it.

Take 1000 and add 40 to it. Now add another 1000 . Now add 30.

Add another 1000. Now add 20. Now add another 1000

Now add 10 .. What is the total?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Did you get 5000 ?The correct answer is actually 4100.

If you don't believe it, check it with a calculator!

Today is definitely not your day, is it?

Maybe you'll get the last question right.... Maybe.

Fourth Question: Mary's father has five daughters:

1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.

What is the name of the fifth daughter?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Did you Answer Nunu? NO!

Of course it isn't.Her name is Mary.

Read the question again!

TQ... Putera_Kriss

Kisah Tiga Abdul dan Hakim

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkapatas

kesalahan mengendap itik buat projek…


Lalu hakim berkata.."kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku..

kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahandi penjara..

tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..



Ahli Falsafah mula berkata.."Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang

lengkap dari Socrates.. Jika YangArif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…".

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu

diberikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…

"Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…"Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…



Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…

"Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..".

Sambil menekan kalkulator dengan pantas..

Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..

Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..



Giliran terakhir pergi kepada pelawak..

"Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!". kata si pelawak..

Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..

Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..

"Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?"

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak

tadi..hakim berkata…

"Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..".

"Salah!!!" Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!".

Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Now i know....

PLEASE READ THROUGH ALL OF THE POINTS BELOW....AMAZING!!!!!!! TRUE.......



The Why's of Men

1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
(because they are plugged into a genius)

2. WHY DON'T WOMEN BLINK DURING SEX?
(they don't have enough time)

3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?
(they don't stop to ask directions)

4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?
(because their balls fall over their butt-hole and they vapor lock)
(You're laughing, aren't you?!?!/Ketawa ya!!!!!!!)

5. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS?
(so they won't hump women's legs at cocktails parties)

6. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN?
(you need a rough draft before you make a final copy)

7. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN?
(don't know.....it never happened)
( C'mon guys, we laugh at your blonde jokes!)

And the personal favorite:
8. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH?
(because a vibrator can't mow the lawn)

Remember, if you haven't got a smile on your face and laughter in your heart...Then you are just an old sour fart!

One for the ladies:

One day my housework-challenged husband decided to wash his Sweat-shirt. Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me,

'What setting do I use on the washing machine?'

'It depends,' I replied.

'What does it say on your shirt?

'He yelled back, ' University of Oklahoma .'

And they say blondes are dumb...

A couple is lying in bed.

The man says,'I am going to make you the happiest woman in the world.

' The woman replies, 'I'll miss you....'

'It's just too hot to wear clothes today,

' Jack says as he stepped out of the shower, '

honey, what do you think the neighbours would think if I mowed the lawn like this?'

'Probably that I married you for your money,' she replied.

Q: What do you call an intelligent, good looking, sensitive man?

A: A rumor

Dear Lord,I pray for Wisdom to understand my man;

Love to forgive him; And Patience for his moods.

Because, Lord, if I pray for Strength, I'll beat him to death. AMEN

Q: Why do little boys whine?

A: They are practicing to be men

Q: What does it mean when a man is in your bed gasping for breath and calling your name?

A: You did not hold the pillow down long enough.

Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?

A: Rename the mail folder 'Instruction Manual.'

Petua Besarkan Zakar ( Untuk Lelaki Sahaja )

Seorang pemuda yang akan berkahwin telah mengunjungi bapa saudaranya yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk memperolehi sedikit petua.

Pemuda : Pakcik, saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia. Apakah nasihat pakcik untuk saya menghadapai malam pertama?

Pakcik : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang pasti tidak akan dilupakan oleh isteri kamu.

Pemuda : Bagaimana caranya?

Pakcik : Begini, kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isteri kamu menjerit sepanjang malam pertama. Caranya sangat mudah.

Pemuda : Bagaimana?

Pakcik : Begini.. kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehingga malam pertama.

Pemuda : Kalau begini mudah, sudah pasti saya akan menjadi hero nanti…

Pemuda tersebut balik kerumah dan melakukan apa yang disuruh oleh pakciknya. Setiap malam dia merendam alat kelaminnya dalam segelas air teh. Pada malam pertamanya, pakciknya juga berada dirumahnya. Tiba-tiba isterinya menjerit kuat. Pakciknya mula terfikir akan kehebatan petua yang diberinya. Pintu bilik terbuka dan pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan muka yang sedih sambil menghampiri pakciknya

Pakcik : Kenapa begitu cepat?

Pemuda : Saya punya memang panjang tapi kenapa hanya sebesar pensil?

Pakcik: Kamu sudah mengikut petua yang pakcik beri?

Pemuda : Sudah. Setiap malam saya merendam saya punya dalam segelas teh.

Pakcik : Teh apa?

Pemuda : Mustika Ratu - Slimming Tea

(Thanks to: resipilelaki)

First Time Naik Plane...

Pertama kali aku lihat pic ni, tak da lain yang terlintas di fikiran ku iaitu...

...KESIAN...

Nak Tahu Kenapa Aku Pecat Secretary Aku ???

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.Aku turun untuk sarapan dengan harapan isteriku akanmengucapkan dengan penuh sukacita.."Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang"

Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.Aku berpikir, ya, itulah isteri, tapi mungkin anak-anakku akan ingatkalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun.

Akhirnya aku berangkat ke bilik tidur dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Di pejabat, Ketika aku masuk ke pejabat, sekertariku, Janet, menyapaku"Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun"

Dan akhirnya aku merasa sedikit terubat mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu bilikku dan berkata, Apakah tuan tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun tuan, mari kita pergi lunch, hanya kita berdua.

Aku berkata "Wow!", itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini,

mari kita pergi. Kami berdua pergi lunch. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya lunch, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi.

Kami memesan 2 gelas fresh orange dan menikmati makanan tengahari kami.

Dalam perjalanan pulang ke pejabat,

Janet berkata,

Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke pejabat kan ?

"Tidak perlu, saya pikir tidak perlu" jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk rehat ke apartmentnya.

Setelah tiba di apartmentnya,

dia berkata..

"Tuan, jika tuan tidak keberatan, saya akan pergi ke

ruang tidur dan berpakaian seksi sedikit.."

"Tentu saja boleh", sahutku dengan gembira.

Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam minit kemudian dia keluar

membawa kek ulang tahun yang besar

diiringi oleh isteri,

anak-anakku dan sejumlah rakan kerja kami

sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun....

Aku hanya duduk terpaku di sana ,

Di sebuah sofa panjang,

telanjang tanpa sehelai benang....

Fishing?? Reading?? or...

Never Argue with a Woman

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.. Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat.

He pulls up alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?'
'Reading a book,' she replies, (thinking, 'Isn't that obvious?')
'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her.
'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading'.
'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up.'
'For reading a book?' She replies.
'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her again.
'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.'
'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up.'
'If you do that, I'll have to charge you with sexual assault,' says the woman.
'But I haven't even touched you,' says the game warden.
'That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment.'
'Have a nice day ma'am,' and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think....

Mirror mirror on the wall.....

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteriorang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina diatas pokok... 2 tingkat lagi tu. Si suami kerja nya mencari makanandi hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buahhutan.

Si isteri pula tinggal mengemas dirumah.Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedangmencari-cari.. tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balikcermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya tanpa pengetahun isterinya.

Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk kebilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu..Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya..bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik tersebut tanpa pengetahuannya..

Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk jebilik tu.. di ternampak cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni taktau cermin tu apa.. so, dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.

Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya..Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..

Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut. Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak..
Isteri: Apsal mak ketawa?..
Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawinlain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..

Why We Send....

Until When...???

Married Life....

Jokes to keep you going until the end of the week!

Q: What is the similarity between men and rats?
A: Both keep searching for new holes.

Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5- days and if it
doesn't come, it means you are in big trouble.

Q: What's the difference between biology and sociology?
A: When the baby looks like his dad or mom, then it is biology.
When the baby looks like the neighbor, then it is sociology.

Q: Doc tor: You look so weak & exhausted.
Are you having 3 meals a day as I have advised?
A: Lady: Doctor, I thought you said 3 males a day.

Q: Girl friend & boy friend go for a movie. In the dark, a mosquito
enters the girl's skirt. Guess where it would have bitten?
A: The boy friend's hand.

Q: Tarzan and the animals went to the river to take a bath. Tarzan
removed his clothes. All the animals laughed. Tarzan asked "Why"?
A: The animals told him. Your tail is in front".

Black Vs White Man

Good reason that lead to STRESS !!!